我來台北生活5年多了。
『申請永久居留，外國人應於我國合法連續居留5年，
每年居住超過183日之期間屆滿後，2年內申請。』
前年看到這法例，便一直等著。
到今年年初去移民署辦事時，問及申請永久居留的事，
有關專員查過我的居留記錄後，給我一張申請所需文件的清單，
離去時我既興奮又期待又沉重，因為要準備的事情不少呢。
我不是有錢人也不是跨國公司的要員，
只不過是個小小設計師／插畫師，沒背景也沒人脈，
人離鄉賤，在台北生存其實很不容易。
我必需要找一家公司，能每年達到勞委會規定那個營業額，
和有足夠理由聘請外國人，去請我，願意為我申請工作許可，
我才可以每年申請居留證。
這樣我做了五年。申請工作許可和居留證的過程並不容易，
需要很多準備，也需要運氣。
需要其他人和機構的配合，需要臉皮很厚的求人，需要看一些臉色，
需要奔波和擔憂，花不少心力和時間，流很多汗和死很多腦細胞。
這樣重覆做了五年。
曾經有過待業的日子，那更難過，因為我必需每月出境一次，否則便違法。
那些是很不安寧的日子，心理和經濟壓力很大，
沒固定收入卻要負擔生活和每月的來回機票。
在家盡量接freelance case，同時忙碌地找新工作，
還要每月安排出國一次，訂行程、跟朋友借住、收行理、去機場、
搭飛機......其實很累和不開心，因為這種情況出國不會輕鬆。
但很幸運地，我每次都不用太久便能找到新工作。
又可以申請工作許可、居留證等等。
老實說，我沒辦法在台灣對雇主不亢不卑的，誰叫我有求於人。
誰叫我要帶Tovi來，建立了一個家，投放了感情和希望。
這是我的選擇啊。
我很渴望得到台灣永久居留證，因為那象徵著自由。
如果有了，我便不用依附任何機構和老闆，可以獨立合法地存在。
可以自給自足，來去自如。
兩個月前我開始預備申請永久居留的文件，
首先向澳洲申請良民證，請澳洲的朋友幫忙辦，
到手了要翻譯，再寄回去台灣的註澳辦事處請他們作證蓋印，
再寄回來台灣給我。
之後是台灣的良民證，和身體檢查。
再之後是現職公司的扣繳憑單和其他文件。
我年初才申請過工作許可和居留證，
同事／老闆都還未嫌完我麻煩，現在又要求他們配合，
想著這是最後一次了，便硬著頭皮的討。
想著，只要申請到了，就可以不亢不卑面對雇主，
不合理的我有膽拒絕，應得的有膽要求，
因為我隨時可以選擇不做。
還可以放假去旅行，安心的請假不怕被刁難。
可以無憂無慮的去玩一下。
然後勇敢的實踐夢想，在家裡弄一個小小工作室，
做一個自雇的插畫師。
自從大約兩年前開始，我就是朝著這個紅蘿蔔跑。
到今年年初問明了，眼看紅蘿蔔越來越近，心又喜心又驚。
申請居留證已不簡單，我猜申請永久居留一定更難。
預計了過程會有麻煩，會被留難，可能會拖很久，
但我沒想到，結果他會說我沒資格。
上週五，因預備文件的事向移民專員查詢，
結果她忽然說我根本未有資格申請，
因為我換第一份工作和第二份之間有空檔，
那就不算連續合法居留五年。
我的五年要從那空檔後從新算起。
不管那空檔其實我多努力留了在台灣，
也不管國稅局那邊其實又當我沒走過一般徵稅，
當然也不管其實年初是這個人說我可以申請的了。
紅蘿蔔沒有了。
我首先想到這兩年來的期望，崩塌了。
然後是這陣子以來的小心奕奕預備著，都變成一個笑話。
我越是著緊和興奮，越顯得此刻的可笑和可悲。
為這件事欠了的人情，花了的時間和金錢也白費了。
然後想到，接下來的兩年，我必需繼續之前五年重覆的，
而且不能失業，不能換工作，如果換工作不能有空檔，
還要上帝保佑公司的營業額不低於某一個數，
還要移民署不作出對申請人不利的法例修訂。（每年都有修訂）
還要兩年後我不會突然又被難以想像的理由告知我沒資格。
而其實，我連一天都沒有把握，如何說兩年後。
受了一個委屈，失了一個大望。
失望到心都碎了。
我很沒用的哭了三天，睡前和醒來和中間的時間都哭。
因為 這一次 我真的很介意。
但我不能抱怨甚麼的，因為都是自找的呀。
這件事讓我再次認明，像我這種沒財沒勢沒關係的人，
還偏要挑最難行的路去走，真是又傻又賤。
我不能抑制的又傻又賤，只能盡量做到不要後悔。
這件事還讓我檢討，我一直缺乏的，同時是自信也是謙卑。
